لي صديق كلما زرته وضغطت على جرس الباب، أسمع ضجيجاً خلف باب الشقة المقابلة؛ وحين سألته مرة عن ذلك ضحك طويلاً وقال: جارتنا تجيء راكضة لتنظر من العين السحرية لتعرف مَن زارنا، وتتناوب على «العين المتلصصة»مع أولادها وبناتها!
لم أفاجأ، لنا جارة كذلك .. قلت له: ولي عمّة كلما زارتنا تستدرج أطفالي في السؤال عن راتبي، وإن كنت قد أخذت قرضا إضافيا، وكم بقي من أقساط السيارة؟ وهل زوجتي حامل؟ وإن كانت الإجابة «لا» ، فما هو المانع؟
و«عسى ما شرّ ؟» !!
ثمة عائلات كاملة تقتات كل ليلة على أخبار الجيران:
ماذا طبخوا؟ أين خرجوا؟ لماذا تشاجروا؟ ويتراهن الأولاد إن كانت ثلاجتهم «شارب» أم «دايو» !
ويحسم الأب الجدل بتكلّيف «البنت الوسطى» بأن تستطلع نوع الثلاجة غداً !!
بعض الناس تحسهم يقرفصون على كتفك للتأكد من المتحدث على الطرف الآخر، ويفتعلون التجهم إن تجهمت أو يجاملونك بضحكة إن ضحكت، ثم لا يملكون أنفسهم فيسألون بتردد: «خير..مين كان معك؟» !
واذا أجبتهم فهم يتشجعون للسؤال التالي، كأنما صاروا طرفاً في المكالمة: «آه .. عن جد ؟.. شو كان بدّو؟» !
الناس كلها تتذمر من هذا الفضول، ولكنها تمارسه بتلذذ، فالمريض الذي يقرّر له الطبيب أن ينام في المستشفى؛ وبمجرد أن يدخل الغرفة، وقبل أن يحضروا له باكيت الفاين وزجاجة الماء، وقبل أن يتمدد على سريره، يتوجه بالسؤال للمريض الذي بجانبه: «سلامات .. إن شاء الله بسيطة؟ شو اللي صاير معك؟»!
والمرأة الفضولية تحرص أن تعرف علامات أولاد الجيران قبل علامات ابنها، والسائق الذي يقف لك يسألك مباشرة عن السائق الذي اعتذر لك: «ماله .. ليش ما أخذك؟» !
أما الجارة الجديدة فلا تنتظر حتى تنزل أثاثك كاملاً للبيت الجديد، وتتسلل من بين العمال لتسأل زوجتك وعيناها تتفقدان غرفة النوم قبل تركيبها: «عدم المؤاخذه .. شكلو أكبر منك .. قصدي أبو .. البركه أبو إيش اسمه؟ شكلو أكبر منك؟»!
والذين يستخدمون الباصات لتنقلاتهم يستطيعون أن يقصّوا عليك أطرف القصص عن فضول الركاب، ومحاولات تدخلهم في خصوصيات بعض... في كل صغيرة وكبيرة!
فإذا أخرجت من جيبك معاملة رسمية سيتطوع الجالس بجانبك لقراءتها؛ وقد تفاجأ به ينبهك إلى أن الموظف نسي أن يختمها لك، ويضيف: «انزل هلا قبل ما تبعد .. وارجعله خلّه يختمها»!
إذا كنت ضجراً فسينصحك بالاسترخاء، وإذا كنت مسترخيا فسيتهمك بأنك بلا هموم، وإذا كنت مهموماً فأنت من وجهة نظره نكد ولا تستجيب لـ «مشروع صداقته»!
وقد تسمع ضحكاً قادماُ من كرسيٍ خلفك فتكتشف أن راكباً وراءك يشاركك الفرجة على ألبوم الصور الذي بين يديك!
وإن تحدثت هاتفياً وانفعلت فجارك في المقعد سيتدخل بقوله: إن «الأمور مش مستاهلة» وإن كنت بصدد شراء شيء فسيقترح عليك أن تغيّر «الماركة» لأنه جرّبها ولم تعمّر طويلاً!
أما في معرض للملابس؛ مكتظ بالقطع والمقاسات والألوان، فجرّب أن تنظر خلفك ... مباشرة ستجد متسوقاً ينتظر أن تعيد القطعة التي بيدك ليلتقطها، وهو مستعد أن ينتظر ربع ساعة أحياناً متشاغلاً بأنه يتحدث على الموبايل ... لكنه في الحقيقة تجاهل كل محتويات المعرض ويريد أن يعاين القطعة التي لفتت انتباهك!
في «المول» تقف أمام رف المعلبات، ثمة عشرة أنواع من «التونة»: تونة مغربية وأخرى إسبانية وثالثة تونسية، بعضها بالزيت وأخرى بالزيت النباتي وثالثة بالماء المملح، واحدة خشنة وأخرى ناعمة وواحدة بالبهارات وواحدة بالمخللات ... لكن امرأة فضولية تقف بفضول غريب تنتظر أن تختطف العلبة التي بيدك لتعرف ما الذي كنت واقفاً تقرأه على العلبة!
في المرة الأخيرة ... حين زرت صاحبي حرصت أن تكون في فمي قطعة علكة كبيرة، وقبل أن أقرع الجرس كنت وضعتها على «العين الفضولية»
موضوع: جارات فضوليات 
الخميس أغسطس 14, 2008 7:57 am
